Oggi alle 5pm mi arriva il magazziniere che mentre io mi stavo ammazzando per finire il mio lavoro per le 5.30 e mi fà, con tono frettoloso:
-Ragazzi,dai dai, mi serve questa cosa qui.. dai che tra 5 minuti devo andare via.
io: Oh, c'ho già troppo da fare, riesci a farla anche tu, porca puttana che sono in ritardo.
Vabbè, và da un'altra persona e ottiene quello che vuole (non potevi andarci prima, se la vedi che è meno impegnata di me? )
Poi dopo pochi minuti arriva il CollegaL e contemporaneamente AgenteM che ci chiede:
AgenteM: Ragazzi, questo prodotto "ABC" (sigle inventate) è equivalente a quest'altro "123"? Ho solo questo "123" ,posso venderlo come "ABC" ?
IO: probabilmente si, ma per sicurezza controlla in quella tabella di là.
CollegaL: Ma si... è uguale.. va bene (con una faccia che mi diceva: ma che cazzo te ne frega...).
Io sapendo che collegaL non aveva mai sentito nominare il prodotto ABC, dico ugualmente di controllare per sicurezza all'AgenteM.
Vabbè erano compatibili, tanto meglio.
Poco dopo mi arriva CollegaL. e mi dice:
CollegaL: Ma perchè fai così... l'avevo detto io che erano uguali... bla bla bla
IO: Senti, tu non hai mai sentito parlare di quel prodotto, per non fare figure di merda è meglio perdere 1 secondo e controllare, che non fà male. Basta. Anzi, ripetimi come si chiama il prodotto.....
CollegaL: ......ehm..... (non mi ha risposto)
IO: vedi? nemmeno sai come si chiama. Dai che c'ho da fare.
Poco dopo arriva un altro AgenteD.
AgenteD: (rivolto a me) Avete in magazzino questo prodotto "EFG" ?
IO: CollegaL, sai se ce ne sono ancora? Potresti controllare?
CollegaL: Boh... non lo so. Vai a vedere tu, te lo ha chiesto a te... (mentre stava rimettendo in ordine la sua postazione, cioè non faceva un cazzo)
IO: MA TE NE DEVI ANDARE A FARE IN CULO, NON STAI FACENDO UN CAZZO PORCA TROIA (vado a controllare in magazzino, do il necessario e torno al mio lavoro)
Dopo una giornata di questo passo ho iniziato ad urlare come un matto verso chi mi dava fastidio, soprattutto contro collegaL che mosso dall'invidia si comportava come uno scimpanzè fastidioso.
Devo farmi iniezioni di camomilla e qualche sigaretta truccata per iniziare a calmarmi e a sopportare questi pezzenti.
NUOVA SUPER CAR (la serie)
Poi un altra cosa che mi fà molto innervosire è che HANNO RIFATTO SUPER CAR. Già dal 2008 è in onda in america NEW KNIGHT RIDER (perchè super car si chiamava KNIGHT RIDER in inglese)
Ho visto solo alcuni spezzoni e dei fun-trailer sul tubo e questo è bastato a farmi capire che rispetto alla grandiosa serie degli anni 80, questo nuovo knight rider è una vera cagata mondiale. E' pieno di effetti speciali (ormai hanno spopolato anche nella peggiore merda) ma il film è di una qualità veramente bassa. Quando si esagera con la computer graphic si rischia di rovinare tutto. Anche per un normale "cambio di targa" nel film, si usa un'animazione assurda. Se nella vecchia serie si provava a mantenere una parvenza di verità in tutte le super tecnologie di KITT, qui è pura assurdità. Come quando dal centro del cofano esce un anonimo cilidro di 30 cm, che si allunga in una miracolosa mitragliatrice lunga più un metro (le canne da un metro erano dentro al cilindro da 30 cm). Hanno fatto la comparsa nemici uguali ai transformers. Si, perchè c'è la KITT cattiva (che si chiama KARR) che riesce a trasformarsi in un maligno robot gigante). Ovviamente la nuova KITT non è antiproiettile, ma ha uno scudo di energia invisibile che si mostra solo quando viene colpito dai proiettili. KITT ha anche una rivoluzionaria tecnologia che riesce a trasformare completamente il suo aspetto. Diventa SUV, macchina d'epoca, KITT tuning e sicuramente molto altro.
Nell'ultima puntata KITT risulta gravemente danneggiata da un incidente, ma in 1 secondo riesce ad auto-ripararsi e a tornare scintillante più bella di prima.
Poi la scelta della macchina credo sia sbagliata. La macchina originale era una Pontiac Trans AM
Questa volta è stata usata una Ford Mustang. Bellissima come sempre, non c'è che dire.....
Pero io avrei usato sempre una Pontiac Trans Am moderna (almeno ai tempi della realizzazione del film non c'era la nuova che è spettacolare), che non è male. Almeno per una questione di similitudine della macchina. Ma sicuramente la scelta è stata dettata dagli sponsor. Ma questo è il male minore di questa serie.
Per ricordare l'originalità del nuovo telefilm, il pilota della nuova KITT si chiama sempre Michael Knight. E credo sia il figlio dell'originale.
Poi se siete amanti della vecchia serie, andatevi a guardare la nuova sul tubo e fatevi un opinione.
Se arriverà in italia sarà una di quelle serie da poco che danno il pomeriggio, tipo quella con Pamela Anderson, "V.I.P." mi pare che si chiami. Ecco la qualità è simile a questo film. E sicuramente alla fine di ogni puntata verrà quella scritta storica che troneggia alla fine delle peggiori serie:
Poi se siete amanti della vecchia serie, andatevi a guardare la nuova sul tubo e fatevi un opinione.
Se arriverà in italia sarà una di quelle serie da poco che danno il pomeriggio, tipo quella con Pamela Anderson, "V.I.P." mi pare che si chiami. Ecco la qualità è simile a questo film. E sicuramente alla fine di ogni puntata verrà quella scritta storica che troneggia alla fine delle peggiori serie:
EDIZIONE ITALIANA
A CURA DI
ALBERTO PORTO
A CURA DI
ALBERTO PORTO
LE PUNTURE E LE SIRINGHE
Vabbè concludo velocemente. Non so come sono capitato a leggere la guida per imparare a fare le punture. Siccome non le so fare, ho deciso di leggerla. Inizia così:
Sembra una cosa facile ed in effetti non si può dire che non lo sia (...) Detto ciò, diciamo subito che fare la cosiddetta puntura intramuscolare è cosa semplice e richiede soltanto un minimo di precauzione più di natura igienica che altro.
Allora io tutto tranquillo continuo a leggere, pensando che sia una cosa da nulla fare una puntura. Ma leggendo, l'articolo continua così:
Non indugiate inutilmente cercando di rassicurare la vostra “cavia”, se avete deciso di operare, quello è il momento meno adatto per ripensarci soprattutto quando avete a che fare con farmaci che tendono a solidificarsi in breve tempo, fatto questo che renderebbe impossibile, oltre che pericolosa l’intera procedura.
(...)
Soprattutto se avrete riempito la siringa con solvente e soluto, ricordate gli antibiotici, è fondamentale e ripetiamo fondamentale che aspiriate con lo stantuffo (...) Se questa comincerà a riempirsi di sangue, dovrete uscire immediatamente e ripetere l’intera operazione, siete in un vaso e la puntura che state facendo andrà direttamente in circolo (...) guai a farlo con farmaci dove il solvente, un’altra volta pensiamo agli antibiotici, è costituito da un anestetico locale, quasi sempre lidocaina che serve per evitare il dolore inferto dalla siringa. Se persevererete nell’operazione e inietterete ugualmente il tutto, rischiate grosso o meglio fate rischiare grosso al vostro “paziente”, primo fra tutti potrebbero verificarsi pericolose aritmie cardiache per il ruolo che ha la lidocaina a livello del cuore, rischio ancor più grave quando ci si trova di fronte a pazienti cardiopatici o anziani. (...)
Occasionalmente e non certo per colpa vostra, può accadere che chi si è sottoposto ad una terapia con iniezioni intramuscolari, a causa di una reazione allergica, poco dopo il farmaco accusi malori. Non perdete tempo, chiamate immediatamente il 118, la persona a cui avete fatto la puntura potrebbe essere vicina ad una reazione anafilattica, con shock e nei casi più disperati persino alla morte.
(...)c’è in gioco la vita della persona a cui avete fatto la puntura e non sono pochi i farmaci che, sia pure raramente, espongono a questi gravi rischi.
Beh, per un articolo che iniziava dicendo che fare una puntura è una cosa semplicissima, mi pare che arrivare a parlare di morte alla fine sia una bella evoluzione.